OOh i wish that i was looking into your eyES

1 de noviembre de 2009. Antofagasta - CHiLE - aMerica latinA

no queda absolutamente nada para un cambio cardinal completamente exorbitante, paradigmatico y por fuera superfluo pronto a acontecer en mi vida. me voy, vuelo. me voy de antofagasta para no volver. Debo admitir que hoy me dió el miedo, denuevo.

Mi vida a cambiado tanto en tan poco. un año es demasiado poco para tantas cosas.
mas aun, este ultimo semestre ha sido extremadamente freak, incluso para mi.

La pena me invade estos díasasdsd... mezcla cuantica de emociones infimas sin predecesor (porque quien me conoce sabe lo mucho qe quiero partirrr), sin procedimientos correctos. no quiero vivir sola. tengo miedo. estoy completamente aterrada. no quiero crecer. irme implica crecer. irme comprende un desligue completo a mis viejos. quiero a mis viejos, no los quiero dejar; siento al irme que me llevo todo. la familia, la estabilidad.. no quiero dejar a la pendelenkalapenka, no quiero irme y que se mande cagazos y no poder joderla por ellos, que nadie la justifique en mi ausencia (porque no lo haran mis papas xd) y no poder entrar a su pieza a webiarla solo porque si, porque somos hermanas y tenemos ese derecho confidente culiao de molestarnos a voluntad, siempre con amorcirio (L)
no quiero dejar a mi perro, no quiero ni puedo ni me imagino una vida sin la cuca. tengo panico PANICO PANICO de dejar a la Cuca aqui. no quiero imaginarmela sin mi tampoco. irme comprende borrar toda mi vida y empezar de cero. es como nacer denuevo, ya crecidita y con sustento temporal. es como nacer grande sabiendo todo pero no asi sabiendo absolutamente NADA... sin embargo podria quedarme, pero solo alargaria esto tan inevitable unos 5 años mass.
lo que mas me molesta creo yo es lo mucho que deseo esto. no es molestia, me duele no ver tanta gente en tanto tiempo, mis amigos que se quedan, otros que se van mas lejos aun.. me da miedo pensar qe solo la casualidad o viajes inhabituales mantendran las relacioness. la distancia es tan penca.

estos ultimos meses definitivamente son los mas odiados. cuenta regresiva cuatica.
sentir qe lo que quiero no me va a gustar me mataaaaaaaaaa de a pocooo.. animo de mierda arriba abajo cardinalmente hablando, una verdadera LACRA. no quiero perder gente. ni mi familia por muy poco cotidiana qe sea. no quiero dejar de identificarme con algo o alguien solo de acá. no quiero tantos cambios pero nos necesito tanto.
y en voláa son solo las hormonass pero dick in the eye with diamonds upon the walrus in the magical fucking tour of the blue jay way asadasdasd

me siento tan sopenca por todo :(

sOmOS

oopS

pequeño GRAN Error, la cagaita que te mandaste vanita :(

what you gonna do?

me siento extrañisima.
una infima parte de mi esta aqui, otra parte de mi esta flotando sobre mi cabeza.
Otra sencillamente esta estatica en su sitio y otra trata de procesar lo que cada parte quiere independiente. no entiendo es como si no pudiese juntar nada de lo que veo, escucho, SIENTO, proceso. no puedo Procesarr.
mis sueños se hacen muy cortos. mis velas, LARGUISIMAS.
me falta algo, lo que sea que pueda poner en armonia de nuevo todo en mi.
nunca he estado tanto tiempo sola, entiendase célibe.
me siento Inerte, estancada.
tanta gente me rodea y verdaderamente, tan poca me importa.
lo que hagan y digan me viene y me vá. quiero conocer a alquien diferente, alguien que vea las cosas como YO veo. que no tenga que explicarme tanto mientras me explico al explicar lo que quiero decir.. dificil sí, si no me entiendo aveces. quiero alguien raro unico que sea edicion limitada que sea completamente anormal, completamente fuera de este mundo loco distorcionado euforico. que me mueva el piso, las ventanas, la cama, las piernas, la guata, los ojos, los pensamientos, la serenidadd, los bellos, las uñas, los dientes. TODO.
quiero un todo en alguien como yo. porque no hay nadie como yo?
no hablo romanticamente. esque siento que nadie en verdad me comprende.
y la verdad, soy sencilla y vulnerable. se cuidarme bieen, oghh por dios que se cuidarme bien pero me hace falta sentir que no tengo que hacerlo. que no es necesario tener que irritarme para dejar ir el miedo y defenderme de algo o alguien, quien sea. quiero saber que aun si llegase a existir la posibilidad de que ni yo pueda ayudarme, habra alguien detras para verlo venirr y rescatarme de lo que sea, de mi misma.. porque no?
no estoy sola, tengo mis amigos, mi familia.
tengo todo. casa ropa comida salud (creo) y lo suficiente para vivir comodamente en lo monetario. pero me faltas TU.. y si ya no estoy en armoniaa es solo tu culpa. tu lo moviste todo, tu lo cambiaste de lugarr, es que dejaste la cagadaaa a mas no poder no entiendo como tan poco pudo armar tanto revuelo en mi. me rompiste, me desarmaste, me inutilizaste, me quebrantaste.. ahora dependo de alguien, solo por ti.
soy una distorcion incluso en lo que yo comprendo por distorcionado, que de por si es millonesimo a lo que tu entiendess.. ahora dependo de alguien solo por ti, por quebrantarmee. porque no recuerdo como era todo antes de ti.

cloroformo

Al despertar por favor no te asustes,
Puedes gritar que no hay nadie cerca
Hazme saber si te aprietan las cuerdas
No quiero herir tus hermosas muecas,
Por tantas veces que me despreciaste
Pagaras.
Y lentamente te despojo
De tus prendas intimas,
Voy avanzando sobre tus tesoros,
Tus terrenos,
Mi lengua va posandose en tus labios
Llenos de humedad
Tu cuerpo es como un fruto
Que devoro, que penetro.

Sun is shining

SO LETS GO TO THE CANDY MOUNTAIN YOU SILLY SLEEPY HEAD!

kirby's love

no puedo creer que desde los 4 años a la fecha, he pasado todos mis cumpleaños y fechas importantes con mi bestt tantita :( no me imagino este cumpleaños sin ella (U) quiero morirrrr!
tan boniiita, cuando eramos chicas eramos iguales: dos bolitas de grasa y rosadasss. nos confundian en el patio. y nos metiamos a todo juntas: banda kendo ataque 77 futbol basquet hockey etc etc etc..
conoce en lujo de detalles todas mis experienciassss y yo las de ella. soy la que mas la ha visto llorar, porque ahora ultimo mis otras amigas tambien la han visto, pero yo soy la unica que la vio mal cuando aun eramos chicas. y mas encima ahora vende su casa, MI CASA mi segundo hogar de infancia. no hay rincon que no conozca de su casita :( sus perros, llore cuando murio la bonga y fui la primera en enterarme de la preñez/dada de luz de la pola y la primera en conocer a la pulguita. tuve en brazo a su iguana freak cuando era del porte de una lagartija :( y ahora es gigante. mas grande que mi brazo si. te extraño tanto tantitaa :(
Dios sabe que llueve y truene pasare un dia entero en tu depto por lo menos una vez a la semana!
y que tendras copias de las llaves del mio porque sabees que se me pierden con facilidad xd.
no quiero entrar en detalles de las 5 copias que tuve que sacarle a mis llaves en 6 meses, atroz kasjdas.

me siento tan rara, las noches de juerga se vuelven amargas.
me rio sin ganas con una sonrisa pintada en la cara.
soy solo una actor que olvido su guion, que al fin y al cabo son solo palabras que no dicen nada.
Los dias que pasan, las luces del alba, mi alma, mi cuerpo y mi voz no sirven de nada.
Que no daria yo por ver tu mirada, por ser como siempre los dos mientras todo cambia.